1、一個朋友，昵稱是“我爹”，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是。。。我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是。。。我爹。。。吧，這有你的快遞。”

后來快遞員改變了策略：“喂你好，你叫我爹對吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我問你叫我爹對不對？”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”

2、哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了，問他感覺怎么樣？

他淡淡地說：“那滲到皮膚里的海鮮味，感覺好像和皮皮蝦上了床！”

3、前幾天在小區(qū)公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區(qū)轉(zhuǎn)悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那么大聲，這事千萬別跟你大媽說。

不久后，小區(qū)貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵五百元，這時李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。

4、一對男女相親。

女：你有房嗎？

男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅。

女：你有車嗎？

男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場。

女：那你整天干什么，月收入多少啊！

男：就是數(shù)我兒子給我的錢。

女：你對我有啥要求？

男：你給我生這么一個兒子就行。

女：哦，原來你是想喜當?shù)?，那咱兩正合適！

5、一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎么來了？”

父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”

女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”

父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈里發(fā)的寶寶命苦，又發(fā)燒了，醫(yī)生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪？帶我去瞧瞧！”

6、女友生氣，男友伸手臂讓她咬，咬了好深的牙印。。。

女友咬完準備走，男的說：“不能就這樣走了啊！你都給我咬了個手表，我怎么著也得給你咬個懷表吧！”‍‍